Este gris que tiñe mi rojo

De repente mi corazón se vuelve a tambalear, yo creí tenerlo bien apuntalado pero no ha sido así. Hoy me vuelvo a sentir fatal, que mala es la derrota del amor, nunca hasta ahora la había probado y que mal me está sabiendo... Dicen que es bueno probar nuevas sensaciones, pero de esta, yo, hubiera prescindido. En fin, he decidido no hacerme la valiente y no querer convertir todos los momentos en buenos, estoy aprendiendo que cuando se tienen ganas de llorar hay que llorar que de nada sirve sonreir si por dentro estás llorando, he decidido llorar para sacarlo todo y en poco tiempo, espero, volver a sonreir desde dentro...

La poesía de Neruda, en la que tantas veces me he visto reflejada, una vez más, busco, en ella, el poema que expresa lo que siento..., esta noche yo también podria escribir los versos más tristes.

POEMA XX
PUEDO escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: " La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería. Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise. Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Espejismo...

No entiendo nada de esta vida tan rara, una vida llena de realidades extrañas. Tú vives en la tuya y yo vivo en la mía, siendo diferente cada una. No sé si lo que escucho me lo dices tú o me lo dice la sinrazón de mi corazón…, sé que es mi realidad inventada, que no soñada, un día deduzco una cosa y al día siguiente interpreto otra. Esta claro que lo mejor es hablar y que todo quede claro ya. Para ti puede estarlo, pero yo no me entero de un carajo. No pienso demasiado porque no quiero imaginar cosas que luego me puedan hacer daño, aunque ya no tengo muy claro lo que siento y puede que mi locura, ahora, se llame cordura. Espero, que dentro de poco, el tiempo nos regale un encuentro para poderme aclarar y construir juntos un pedacito de realidad, así mirarte y saber quién eres y borrar el espejismo que forma mi mente.

Buscándome...

Que difícil me resulta saber lo que realmente quiero aprender, quiero y pienso tantas cosas en mi vida, que no puedo para ni un segundo de hacer cosas y en mi mente se mueven miles de ideas a la vez. Ansias y más ansias de aprender todo lo que pueda coger en mi cabeza, ¿he oído algo de lo que no sé nada? ¡Esto hay que solucionarlo! Y ahí me tienes encendiendo mi ordenador y navegando por el maravilloso mundo de la información y una noticia me lleva a otra y ¿por qué? ¿Cuándo fue? ¿Cómo pasó? Y así me pasó horas aprendiendo y conociendo cosas de las que nunca había oído hablar.
No quiero dejar de saber cosas, pero a veces pienso que mis campos de saber cada vez son más amplios y que cuanto más los abra menos sabre de las cosas que más me interesan.
Por esto, quiero ir centrando mis objetivos, para poder ir poco a poco haciendo que mi camino sea más seguro y más estable.
Mis objetivos a corto plazo están claros, pero me gusta mirar al horizonte y ver algo…
Habitualmente sueño con ese horizonte y me veo allí luchando y construyendo todo lo que creo, pero hay veces que ese horizonte hace que dentro de mí aparezca el miedo, la duda y la debilidad de verme tan pequeña en un mundo tan grande y a veces tan distinto a mí…
Me da miedo que mi pequeña realidad choque con esa gran realidad, es mi mundo, un mundo que yo cada día invento para mí. Porque necesito soñar, necesito volar para escapar de esa realidad en la que muchas veces me da rabia pensar.
Seguiré buscando ese horizonte al que, algún día, quiero llegar. Sea cuando sea, ya que un día decidí que no importa la edad, que mi vida la marcarán mis inquietudes y ganas y no una edad, producto de la sociedad…

¡¡¡¡Hoy puede ser un gran día!!!!

Hoy es uno de estos días en los que tengo un buen presentimiento, no sé me he levantado de la cama con un humor especialmente bueno y me apetece ir por ahí con la sonrisa pegada en la boca. ¡¡Que bueno es sonreir!! un simple gesto que se convierte en una terapia muy buena, por lo menos a mi me funciona. Si algún día me levanto un poco triste o el día se nubla y me siento plof, me planto frente al espejo y me digo ¡Sonríe! y ya mi humor empieza a cambiar me alegra por dentro y la sonrisa vuelve a salir de forma espontánea, por eso yo os recomiendo la mejor terapia ¡empezar el día con una gran sonrisa! Hace unos meses en un día como este escribí algo que me gusta releer de vez en cuando:

Día a Día

Día a día, se forma mi vida
esto es la vida, el día a día.
Antes esperaba algo extraordinario,
hasta que aprendí,
que cada minuto es un regalo
que hay que aprovecharlo.
Los avances de mis niños,
sus sonrisas y abrazos
que llenan mi corazón,
sin querer nada a cambio.
El mail mañanero, que nunca falte,
desde primera hora haciéndome sentir importante,
las llamadas de mis papis y amigas
para preguntarme cómo va el día.
De repente, un viajecillo
para romper la rutina
echándole sal a la vida.
Las risas y bromas con mis compañeros,
completando mi salero.
Los pájaros en la cabeza,
que me llevan volando
hasta donde mis pies no llegan andando.
El ronroneo que mi gatita
me dedica cada día.
Todo esto es mi día a día;
leer una nueva poesía,
escuchar en la calle risas.
Ver que una mala noticia,
está rodeada de gente desinteresada
dispuesta a solucionarla.
Ese pequeño detalle
que para mi se convierte
en muy grande.
Pues esto y mucho más
es lo que forman mis días,
haciendo que mi vida
sea extraordinaria día a día.

Cuando el amor escuece

Ayer no fue un buen día para mí, no sé fue raro, hoy sigue siéndolo y probablemente mañana continúe... Fue raro por que el amor me empezó a escocer. Me empecé a enamorar de un chico, que me parecía muy especial. Yo cada día que lo veía lo idealizaba un poco más, pero siempre creí que serían de estas historias donde me monto una vida paralela con él y que nunca se llega a materializar. Esta vez, se hizo realidad, yo también le gustaba, y empezamos a tener algo, aún no se muy bien el qué, porque fue muy fugaz. En muy poco tiempo él pasó de estar totalmente entregado a dejarme de lado, yo pensé que se habría dado cuenta de que no le gustaba lo suficiente o no sé..., lo que fuera, que ya sabemos que el amor es imprevisible y lo mismo que llega se va. Yo soy bastante comprensiva en estas cosas porque el amor es libre y no hay que atarlo, no se le puede obligar a nadie a que te siga queriendo y lo único que le pedí fue una conversación, porque yo necesitaba saber, pero aún la estoy esperando... y de repente le veo con otra chica... puffff todo me empezó a escocer por dentro, me sentí engañada, traicionada y humillada. Sí, ya han pasado tres meses, pero antes de encontrarme con esto lo mínimo que me merecía era esa conversación y no que de repente se acaben las cosas sin explicar nada a la parte más perjudicada.
Que bueno era cuando me soñaba con él, el chico perfecto que ha vuelto a resultar ser bastante imperfecto....

Duele

Duele, arde
herida abierta
en mi estómago.
Lágrimas, que inundan
pensamientos rotos,
preguntas sin respuesta,
arrepentimientos ilógicos.
Caos, malestar.
Quiero y no puedo.
Negro y rojo.
Dolor y pena.
Espera olvidada,
recuerdos rotos.
Olvido y recuerdo
dulces y agrios momentos.
No fui yo,
no puedo,
pero por qué,
así siempre pierdo.
Agacho la cabeza,
huyo,
no quiero, no puedo.
Duele, escuece
herida abierta,
en mi corazón,
no te lo mereces.
Falsas promesas,
falsos besos,
falsas caricias
y falsos recuerdos.
Y ahora…
este dolor,
que no se duerme,
despierto cada día,
ardiendo en la herida
que tanto duele…

2010

La noche del 30 de diciembre del 2009, estaba en la cocina de mi casa, sentada en el sillón rojo de orejas. Este sillón es el sitio dónde siempre se sienta mi padre y siempre está ocupado,aunque él no esté ya que es el asiento más cómodo de la cocina. Antes, cuando pasábamos más tiempo en casa, mis hermanos y yo estábamos deseando que mi padre se fuera a la cama para sentarnos en ese sillón. En cuanto él decia bueno chicos creo que me voy a ir a acostar, todos levántabamos un poco el culo de la silla para estar preparados y en cuanto se levantaba nos avalanzabamos sobre el sillón! yo casi siempre perdía y la mayoría de las veces que me siento en él es porque estoy yo sola. Pues bien, esa noche estaba yo sola meditando sobre todas las cosas que habían pasado en el 2009 y soñando con lo que me podría pasar en el 2010. Y me salió esta "poesía" que dejo aquí:

2010

Pasan los días, meses
y al final otro año más.
Siento vértigo de la velocidad
de mi vida,
sin tiempo para respirar.
Necesito tiempo para pensar,
creer , soñar y hacer más.
Le digo adiós a este año que se acaba ,
lleno de momentos
que ya nunca volverán.
Algunos, los que menos, con sabor amargo
Y otros, los que más, con sabor dulce.
Se cumplieron muchos sueños:
Mis proyectos viento en popa,
con algún iceberg que rodear,
pero sé que a buen puerto voy a llegar.
Mi familia, mi tesoro,
mis mejores recuerdos,
mis más grandes apoyos.
Mis amigas, incondicionales,
por mucha distancia que haya
me hacen sentir siempre acompañada.
Jiyuu, un sueño cumplido,
que cautiva mi corazón.
Un amor soñado,
realidad efímera,
dejó mi corazón
con una herida abierta,
que poco a poco se cierra.
Otro año nuevo llega,
ya lo sueño;
acompañada por toda mi gente,
con nuevos proyectos y nuevas ilusiones.
Sé que lo tendré
que me sorprenderá,
que seguiré viviendo en mi propia realidad,
volando cada día
para nunca dejar de soñar.

Aterrizando

Por fin ha llegado el día en que me he decidido ha crear el blog. Llevaba mucho tiempo con ganas de tener mi pequeño rinconcito donde poder desahogar mi mente.

Cuánto tiempo que no escribía para desahogarme, pero en lo últimos meses me he vuelto a renganchar a esta forma de sacar todo lo que llevo dentro, que me ayuda a equilibrar mis pensamientos.

He vuelto a sentir esa sensación de bienestar que me queda cada vez que dejo volar mis sentimientos. Esto me hace recordar, los años de mi adolescencia cuando escribir lo que pasaba por mi mente me hacía sentir libre. Me recuerdo, en la antigua casa de mis padres, en el pueblo sentada al lado de una estufa de leña que teníamos para que calentara toda la casa y que a mi habitación apenas llegaba por ser la que estaba más alejada. Por la noche cuando ya todos estaban en la cama y habitaba el silenio y la oscuridad, yo me iba con mi linterna a leer al lado de la estufa donde la mitad de mi cuerpo estaba ardiendo y la otra mitad estaba helada. En realidad así también me sentía por dentro porque estaba llena de preguntas y contradicciones que no sabía lo que significaban. Ahora sí lo sé, era la adolescencia, mi cuerpo cambiaba y mis pensamientos también me estaba buscando a mí misma, todavía tuvieron que pasar unos cuantos años, hasta que llegué a la facultad, para poder encontrarme y saber quién quería ser.

En esos buenos momentos con la compañía de la noche, que tanto me ha gustado e inspirado siempre, escribía diarios que al final siempre he ido destruyendo para que no pudieran caer en manos de alguien con quién no quería compartir mis intimidades.

Por eso ahora empiezo este blog, mi escondite, el lugar para mis desahogos, sueños y desvarios. Un lugar donde me escondo detrás de Momo, personaje adorado de mi adolescencia que tanto me marcó y al que tengo un especial cariño. Este lugar siempre estará aquí, y podré volver a él siempre que me apetezca esconderme de todo este caos que nos rodea.

Bienvenido/a a mi escondite....